一、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

二、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

三、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口。。。悲催的吃货

四、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

五、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。

六、。一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

七、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

八、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打 晚餐的黄瓜改切片的！”女囚犯们就停手了。

九、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。”够变态的吧。

十、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以解决，但要让我笑完先，哈哈，好了笑完了，但我没有想出来 额。。

十一、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说： 孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

十二、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

十三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

十四、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

十五、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!

十六、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗？

十七、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

十八、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。

十九、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

二十、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

二十一、只是想拼命的对自己说要祝你幸福，可是总是做不到。

二十二、真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止

二十三、以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。

二十四、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

二十五、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

二十六、真想不明白、你脑袋里装的是豆腐渣还是豆腐渣

二十七、昨晚做梦梦到自己对象死了， 哭得很桑心。 醒来后发现自己木有对象， 哭得更桑心了

二十八、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

二十九、自己一定要在乎自尊，你的自尊在别人眼里一钱不值。

三十、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

三十一、别再说我胖。难道老师没教过你怎么用词恰当吗。老娘我这叫富态美。懂吗。

三十二、了 了 咫 尺 ， 却 已 经 是 遥 遥 天 涯 ！

三十三、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

三十四、??是??的特点,??茹裹???,证??很爱?抄袭!严重抄袭!还是原文给力!

三十五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

三十六、。女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？

三十七、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着书本，哪里不会点哪里。

三十八、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”

三十九、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

四十、恨自己不够坦白，将这短爱瓦解。