一、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。­

二、有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て

三、教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！­

四、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！­

五、毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、

六、_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。

七、察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..

八、谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。

九、妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

十、一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后??电脑就中毒了。

十一、神州行，我看行？不交话费行不行？

十二、不爽就站厕所里唱：香飘飘。

十三、您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！

十四、______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

十五、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

十六、母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

十七、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大­

十八、我人才，你天才，不就比我多个二

十九、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

二十、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

二十一、要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,

二十二、师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -

二十三、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......

二十四、你不是VIP、也不是IP、你只是个P

二十五、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

二十六、喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……­

二十七、教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。­

二十八、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难

二十九、某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''

三十、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

三十一、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

三十二、那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了

三十三、人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。

三十四、㈡ 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。

三十五、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

三十六、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

三十七、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

三十八、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。­

三十九、不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...

四十、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！

四十一、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！

四十二、敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.

四十三、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

四十四、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

四十五、教授尴尬的说了一声下课。。。。

四十六、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

四十七、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）

四十八、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!­

四十九、什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。

五十、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！­

五十一、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人

五十二、你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.

五十三、对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

五十四、一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

五十五、等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

五十六、旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离

五十七、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！­

五十八、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、

五十九、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。­

六十、长的丑 活的久 长的帅 死的快

六十一、寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。

六十二、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!

六十三、天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子

六十四、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.

六十五、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：­

六十六、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

六十七、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.

六十八、你穿的很危险，但是你长的很安全！

六十九、以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”

七十、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。­

七十一、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~

七十二、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _

七十三、拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人