1.听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

2.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

3.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

4.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

5.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

6.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

7.一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动!都给我举起手来!”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗?我忘戴眼镜了，看不清……”

8.朋友找到工作了，叫我去他家吃饭。饭后闲聊，朋友妈说：“不知不觉孩子就这么大了，他爸，还记得咱娃小的时候么，咱俩没事就爱打他玩嘛!!”他爸欣慰的笑了，接道：“那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子，闲着也是闲着嘛!!”我在一旁听的一抽一抽的。。。这娃是买肥料送的吗?

9.和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位?”

10.过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗?”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。”

很皮的语录，皮一下的开心句子

1.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

2.胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

3.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

4.我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

5.跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

6.你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

7.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

8.同学脚特别臭!和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交!

9.到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

10.今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了?

俏皮的说说心情

1.真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

2.单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。

3.我嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗!我自己就能搞定!”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!”www.gexingshuo.com

4.你是我遥遥万里最牵挂的猪啊。

5.Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白!”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白!”给回成了“mb!”老板中文系出身，应该会明白的……

6.你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

7.最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。

8.我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。

9.我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。

10.我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。