一、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
二、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
三、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
四、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
五、小树不修不成材、小孩不打不成器。
六、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
七、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
八、药不医假病,酒不解真愁
九、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
十、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字。别高兴太早，他可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：看，这就是到现在还放不下我的那个傻B。
十一、头脑是日用品，不是装饰品
十二、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
十三、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
十四、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
十五、你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来
十六、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
十七、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
十八、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
十九、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
二十、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
二十一、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
二十二、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
二十三、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
二十四、黄瓜在于拍，人生在于嗨
二十五、货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
二十六、看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
二十七、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
二十八、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
二十九、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
三十、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
三十一、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
三十二、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
三十三、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
三十四、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
三十五、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
三十六、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
三十七、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
三十八、你安心和她私奔我帮你们放哨
三十九、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
四十、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
四十一、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
四十二、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
四十三、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
四十四、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
四十五、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
四十六、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个
四十七、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
四十八、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
四十九、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
五十、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。我不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”。
五十一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
五十二、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
五十三、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
五十四、爷爷都是从孙子走过来的…
五十五、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
五十六、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
五十七、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
五十八、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友 有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
