一、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
二、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
三、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
四、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”
五、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
六、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
七、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
八、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
九、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
十、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
十一、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
十二、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
十三、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
十四、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
十五、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
